獨立就是不能再依賴；依賴就是不夠獨立？
撰文者/ 實習心理師 偉誠
最近在中學的諮商室中分別遇到了兩個截然不同的孩子。
其中一個孩子A情緒平板地說著：「爸媽從我都還不懂事的時候，最常與我說的話就是叫我要快點獨立，要能自己做好很多的事情，而不依賴他們。所以，我很少跟父母提到關於我自己的事，我很敬愛他們，但是，好像跟他們有點距離，對我來說會自在許多。」
另一個孩子B則是既失落又憤慨地說著：「以前爸媽最在意的就是我，但是現在他們不要我了，他們想要我獨立。我一點都不想獨立，因為我覺得我獨不獨立都一樣，我努力了，他們卻對我的一切指指點點，在他們眼中我只是個長不大的孩子，那為什麼我要長大？」
同樣是獨立這個議題，兩個孩子的遭遇與感受卻南轅北轍。
究竟獨立，是否就代表著不能夠再有依賴，依賴是否就意味著沒有獨立？
客體關係理論的學者們提出個體都將面臨「分離」與「個體化」的說法。這是一個個體自我認同的歷程。
個體與重要他人之間，慢慢發展出獨立自主的人我界限，「分離」是一個正常的發展過程，從中獲得與重要他人分開的內在心理成就；「個體化」則是由前述的內在心理成就確認自己可以內在自主，並能接受自己是個擁有獨立能力的個體。
其實，獨立就是懂得為自己負責；知道自己可以自主，知道自己有能力自主的孩子，也才有勇氣為自己的行為承擔責任。
天底下的父母都希望自己能養出個獨立自主的孩子，每個父母也都擔心自己成為了直升機爸媽，卻仍然會不經意地讓孩子變成了人稱的媽寶。許多的家長常會在放與不放之間拉扯，拿捏如何放手成為了一門永遠學不完的功課。
然而，做為家長可以做的並不是放不放手，而是：陪伴孩子，並且讓孩子在陪伴中得以自主。
無論是最早提出分離-個體化的學者Mahler，或是提出發展任務與心理危機的學者Erikson，不約而同地提到，對於個體發展自主能力而言，三歲前都在努力的對自己和環境取得控制，從中確認自己有能力完成事情；從而慢慢地體會到重要他人與自己是不同的個體，會出現對於不能再依賴重要他人幫忙的失落與恐懼，陪伴個體接受這樣的情緒，並且清楚地知道自己與重要他人分別是獨立的，不需要害怕失去自己的獨立性。
學者Blos、Hoffman更提出個體在進入青少年階段後，再次面臨到分離-個體化的狀況。青少年在情感方面會出現與幼兒時期相同的感受，在依賴與獨立之間的衝突心理；一方面渴望與重要他人的連結，一方面卻又害怕被控制或是失去自主。青少年必須學習減少對於重要他人、家庭的倚賴，並且在各方面都能夠變得獨立自主。例如：青少年能夠擁有自己獨立的想法、價值觀；有能力處理與主導自己的事情；不再過度的仰賴重要他人的情緒支持、讚美、認可；與重要他人的關係中，不出現過度的焦慮、不信任、壓抑等情緒。
下列幾個簡單的觀念，提供給您：
1. 別讓家長的擔心成為孩子的束縛
往往家長越擔心孩子出錯，孩子就真的會出錯。然後，家長更加地擔心，孩子的壓力卻也倍增。家長的擔心，其實會默默地讓孩子出現更大的焦慮與恐懼，對於自己更加地不自信。相反地，家長若是表現的對孩子越有信心，孩子的焦慮與恐懼反而得到了支持與舒緩。
2. 教孩子釣魚而非給孩子魚吃
孩子需要的是家長的陪伴與指導，而非直接的介入甚至是代為完成。家長直接的介入，像是在宣告著孩子確實不足的能力，當孩子過度仰賴家長的代為完成，更彰顯孩子對於無法自主的無力感。提供孩子適當的指引，並且給予孩子自己作主的空間。
3. 知己知彼
家長與孩子彼此都該清楚知道自己的責任是甚麼。劃清責任的人我界線，家長能夠不逾越界線去幫忙承擔孩子的責任，孩子也知道自己要用盡一切力量來承擔；家長更需要進一步地跟孩子討論與釐清，其他的個體在孩子的生活中又各自擁有哪些責任，例如：老師、鄰居分別在生活中扮演了甚麼樣的角色。
4. 錯誤與失敗/支持與鼓勵
給予孩子勇氣，鼓勵孩子努力的嘗試，嘗試不是為了成功或得勝，而是為了錯誤與失敗；家長能夠容許孩子的錯誤與失敗，並讓孩子知道家庭會是他遭受挫折的避風港。逃避失敗是我們為了保護自己的防衛機制，然而唯有勇敢地面對失敗，才能真正地承擔責任。
綜合上述，陪伴孩子獨立的過程，家長可以讓孩子知道：
1. 你可以自己決定要不要去做這件事
2. 你可以自己練習判斷自己是否準備足夠
3. 你可以在遭遇失敗後回到家長身旁抒發情緒、獲得支持
4. 你必須要面對與解決失敗帶來的後果
延伸閱讀：
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