你怎麼接伴侶拋過來的球 ?

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           張綺瑄 諮商心理師

    這一天,阿莉一反常態,帶著似笑非笑的神情表示想告訴筆者一件事情。「我發現…我好像…愛上我們舞團的老師了…」。前幾次的談話還圍繞在如何邀請先生加入諮商,處理互動關係中長年困擾阿莉的問題,一轉眼情勢更加複雜,內憂未解決,外患已經進入。

    前幾次從阿莉的描述中,筆者其實抱持蠻樂觀的想法;因為至少兩人之間都在乎彼此,只是兩人互動總是呈現一個固定的循環--阿莉試圖投一顆石頭到平靜的水面,期待濺出美麗的水花;可是阿莉先生的回應如同深不可測的海水,讓這顆石頭一路落到水底,不知停在何處。

    這讓筆者想起在讀書會中使用的一本書「關係療癒」;書中指出研究顯示滿意的婚姻關係,並非在於彼此能夠自我揭露的程度,在於彼此尋求情感連結的邀請和回應方式。情感連結的邀請指的是透過非語言的眼神、動作,或者試圖引發交談的言語;而回應方式就是收到邀請的伴侶,選擇如何接住對方拋出來的球,是用心的接住、不接還是用力打回去。上述阿莉的故事中,先生對於阿莉平日生活中對情感連結的邀請,習慣採取相應不理的方式回應。

 

    相應不理通常有三種不同的型態;包括埋頭做其它的事漠不關心打岔」。「埋頭做其他的事以對話舉例-- 太太 :「我今天看到一件很漂亮的洋裝。」先生瞪著手機使用line,毫無反應。太太如果注意到先生的無動於衷,可能覺得索然無味,說不下去。漠不關心有點類似前者,但並沒有專注做某件其他的事,只是純粹沒有任何反應。例如: 先生: 「你覺得我們這個周末去墾丁度假你覺得如何 ?」太太沉默。也許先生會再說一次,試圖引起太太的回應;但很有可能基於過往的挫敗經驗,先生決定閉嘴不說了。另外一種類型是打岔;例如太太: 「你喜歡今天新的料理嗎 ?」先生:「我明天要出差,得一大早起來。」即回應的那一方沒有針對主題給予關注的回應,而發出不同的主題,邀請對方回應。一個正面的可能性是彼此正急切地想要分享許多事情給對方,但也有可能是沒有聆聽,而使得話題中斷。

    每對伴侶之間似乎都有一種固定的互動模式,可能來自彼此不同的個性,生活背景與經驗,或彼此多年共構形成的一種互動因果循環(參考文章~親愛的,你為甚麼不懂我)。不論是甚麼脈絡下所發展出的互動模式,如果長期以故事中相應不理的方式回應伴侶,雖然不一定是惡意(其實很多時候是心不在焉);然而,對於發出情感連結邀請的那一位,可能會感受到伴侶對自己談的主題沒興趣,不在乎她或其他事情比自己更重要等…這些點滴的經驗會在心裡被一一記錄下來,影響下一次發出情感連結的邀請意願與回應方式。漸漸地,不知道從甚麼開始兩人熱情逐漸遞減,平靜無波到死氣沉沉的狀態,無怪乎一個外來關注力強的回應所引發意想不到的波瀾,讓伴侶關係的困境又加增了另一個難解的挑戰。

    你今天打算如何接伴侶情感邀請的球呢 ?

 

 

 

 

 

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